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Samedi (20/03/04)
Un petit effort
--> et ça ira mieux...

    Aujourd'hui je n'ai pas trop le moral. Je ne sais pas pourquoi. C'est dans le style "Il y a des jours comme ça où..." Bref, je ne sais pas. Hier soir, j'ai raté le train qui devait me ramener chez moi. C'est la première fois de ma vie que je rate un train. Enfin, ce n'est pas dramatique.

    En ce moment j'ai l'impression que je ne suis bonne à rien. J'ai l'impression d'être idiote, pas très intelligente, inculte. Je regarde tous ces étudiants autour de moi qui parlent et parlent de pleins de sujets. Ils discutent, se confrontent, polémiquent, débattent. Ils ont tous l'air intelligents et de savoir de quoi ils parlent. Au milieu, il y a moi, le sourire aux lèvres, un peu simplette, extérieure à leur grands débats.

    Et puis je ne sors jamais. Je ne fais plus fête. Je me sens vieille avant d'avoir été jeune. Et parfois jeune avant d'avoir été enfant. J'ai pas eu d'insouciance, un peu d'innocence préoccupée peut-être mais j'ai pas eu d'insouciance. J'étais une petite tête blondie par le soleil qui... pense. Et maintenant je suis une adolescente qui ne pense plus, qui ne sait pas réfléchir.

    Et puis j'aurais aimé voir Marianne aujourd'hui, une très bonne amie, mais évidemment elle voit Max. Comme si elle ne le voyait pas toute la semaine. Max c'est son amoureux alors...

    Et puis toutes les filles ont des amoureux mais pas moi. Pourquoi je me trouve pas d'amoureux? C'est quoi mon problème?

    Et puis ma tête me fait mal.

    Et puis ma maman, à peine je suis arrivée qu'elle est déjà partie.

    Et puis ma mamie qui est triste parce que son chien est mort hier. J'aime pas la voir comme ça ma mamie. J'ai peur qu'elle meurt. J'ai peur que mes grands parents meurent. Je les aime trop pour les laisser partir alors je profite d'eux, je vais les voir souvent mais quand je suis avec eux j'ai l'impression que je ne sais pas profiter d'eux.

    Et puis faut pas qu'j'me plaigne. J'arrête. Comme d'hab, tout va bien. Le reste n'existe pas. Je souris, je relève la tête. Je sèche mes yeux humides et j'appelle une amie pour qu'elle me raconte sa petite semaine comme ça j'vais m'changer les idées. Faut pas s'laisser abattre. Je ne veux pas me laisser aller. Tout va bien. Je respire profondément. Et je souris!

Ecrit par Alienor, a 14:33 dans la rubrique "Maï laïffeee ".
Mais que se passe t-il ensuite? (suite de l'article + 0 blablabla)
Mardi (16/03/04)
Assurance vie
--> ou ces enc***** de conseillers bancaire

     Je viens de souscrire une assurance vie. Je n’en reviens pas. C’est la demoiselle de la banque qui m’a embobiné avec ses sourires. Elle parlait, parlait, parlait. Les mots défilaient. Je l’ai regardé parler, m’expliquer. Elle m’a laissé réfléchir mais qu’est ce que tu veux réfléchir comme ça. Toutes ces propositions se perdent dans tous les sens. Ces quoi tous ces sigles? Et puis d’abord pourquoi je suis là dans son bureau. Je n’ai jamais demandé de souscrire de plans d’épargnes... La conne, elle m’a embobinée depuis le début et je me suis laissée faire, depuis le début. Mon Dieu (blasphème), comment se fait-il que je puisse être aussi naïve. Impressionnable par des mots. Influençable par des sourires gentils, qui te mettent à l’aise. Trop à l’aise, trop détendue. Comment je pourrais réfléchir à quelque chose pour laquelle je ne me sens aucunement concernée ? Alors je fais semblant de faire des calculs. Je lui annonce un chiffre, je signe. Ca y est elle m’a eu. Je sors, je me retrouve dehors, éblouie par le ciel clair, je suis en train de me rendre compte que je viens de souscrire une assurance vie, à 18 ans…

Putin de société matérialiste.

 

Ecrit par Alienor, a 12:40 dans la rubrique "Maï laïffeee ".
Mais que se passe t-il ensuite? (suite de l'article + 0 blablabla)
Accablée

Petite tête creuse. Vide. Sans réflexion, sens critique ou logique. Et tu écris en espérant, en attendant que la magie revienne ; que l’élan mystérieux à nouveau te surprenne et te fasse écrire toutes ces merveilleuses choses qui filent. C’est en forgeant que l’on devient forgeron. C’est en écrivant que l’on devient forgeron. C’est en forgeant que l’on écrit. Petite tête idiote, délirante. Ils sont là, au bout de tes lèvres. Ils t’attendent mais tu ne veux pas. Tu cries. Tu cries que tu n’y arrives pas mais tu ne veux pas, tout simplement. Tes lèvres restent closes et sèches. La commissure de tes lèvres blanchit. La bave ne coule plus. Inertie rancunière. Tu te paralyses. Tu ne fais aucun effort et tes yeux apeurés pleurent l’effarement ou la stupeur. Je ne sais pas. Tout se mélange. Ta tête vide, creuse se baisse. Imperceptiblement tu te résous. Tes yeux se vide eux aussi puis abdiquent lentement. Ils se perdent dans un horizon proche et vague. Dans un dernier élan, d’espoir cette fois-ci, tu appelles d’un regard implorant qui n’a d’autres effets que de me raffermir. C’est la fin, tu secoues la tête lentement, très lentement. Seul le sol est désormais témoin de ton pathétique abandon. Tu as perdue parce que tu n’as pas voulu. Tu as la seule réponse et tandis que je t’accable tu te perds, de plus en plus loin, de plus en plus profondément…

 

 

Ecrit par Alienor, a 12:31 dans la rubrique "Divaguations".
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Alfonsina y el mar
--> pour ceux qui comprennent l'espagnole, une chanson magnifique...

Voici une petite chanson en Espagnol mainte fois reprise mais vraiment très belle. Je l'aime beaucoup alors je voulais vous la faire partager. Elle est en espagnol, je suis désolé pour tout ceux qui ne comprennent pas. Cette chanson parle d'une fille éperdue d'amour pour un homme qui l'a quitté. Sa tristesse immense la pousse à se suicider en se noyant dans la mer. Cette chanson c'est un ballet langoureux et mélancolique entre "Alfonsina y el mar" (Alphonsine et la mer)

Ecrit par Alienor, a 09:33 dans la rubrique "Tous les mots du jour".
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Mot du jour IV

 

Celui qui veut vraiment faire quelque chose trouve la manière de le faire; les autres trouvent une excuse.

 

Ecrit par Alienor, a 09:26 dans la rubrique "Tous les mots du jour".
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Lundi (15/03/04)
J'aime
--> mes jours légers...
    Je suis bien en ce moment. Je suis bien avec moi même. J'aime ce que j'apprends. J'aime Toulouse où je passe presque toutes mes semaines. J'aime apprendre à conduire. J'aime rentrer chez moi le week end. J'aime me retrouver sereine le soir devant mon ordi à écrire. J'aime les journées qui s'écoulent. J'aime être occupée tout le temps. J'aime voir ces magnifiques montagnes blanches. J'aime ce que je suis. J'aime ce que j'aime. J'aime les personnes que je cotoie. J'aime mon appartement à Toulouse. J'aime ma maman et ma soeur. J'aime le printemps et ces journées ensoillées qui m'enchantent. J'aime me promener dans Toulouse. J'aime avoir l'esprit claire et léger. J'aime me lever le matin et me coucher fatiguée le soir. J'aime ma petite chatte et la voir se débattre au bout de sa laisse lorsqu'on part prendre le train. J'aime savoir que je vais me lever heureuse demain. J'aime quand ma tête n'est pas malade, triste et déprimée. J'aime voir et aller manger chez mes grands parents. J'aime parler avec eux. J'aime être inscouciante et tranquille. J'aime ma vie. J'aime les gens que je rencontre. J'aime l'authenticité de mes jours qui se passent. J'aime ce que je fais de mes semaines. J'aime avoir des projets colorés. J'aime les envies qui me portent. J'aime avoir le coeur libre de toute tristesse. J'aime avoir le coeur libre, tout simplement. J'aime que ma vie soit douce et légère. J'aime ne pas avoir le coeur embrumé de considérations compliqués qui m'empèchent... J'aime me donner le droit. J'aime me donner l'envie et les moyens de me rendre heureuse. Et puis j'aime, tout simplement. N'est-il pas suffisant...
Ecrit par Alienor, a 23:03 dans la rubrique "Maï laïffeee ".
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Préoccupée
--> à cause de ma maman

    Je suis préoccupée à cause de ma maman. Elle travaille beaucoup et à coté de son travail, elle fait beaucoup de stages qui lui prennent beaucoup de temps. Bien entendu, quand elle ne travaille pas soit elle s'occupent de paperasses en tout genre, soit elle travaille pour son travail. Les amis qu'elle voit sont des amis rencontrés par l'intermédiaire du travail qui lui parle de son travail. Et quand elle ne fait pas tout ça, elle s'occupe de la maison, elle amène ma soeur à la danse ou elle s'occupe de ma soeur. Ma maman elle est très fatiguée par tout ça. Faut dire que ma maman elle adore son travail, elle est médecin et elle adore "médeciner" et parler de médecine avec ses "amis" qui viennent lui parler pour grapiller des conseils, des sortes de consultations gratuites qui bouffent l'énergie de ma petite maman chérie. Après, elle a plus de forces ni d'envie de faire des choses pour elle ou pour ses enfants ma maman alors ça ne plus peut plus durer. Moi je dis

NON

      Ses p***** de pseudo-amis ou ces enc**** de patients de merde ils ont intérêt à se calmer. Va bien falloir qu'il comprenne qu'il ya des heures pour appeler les médecins, des heures pour prendre rendez vous (sauf urgence, bien entendu). Il va falloir qu'ils rentrent bien profondément dans leur petit crâne de piaf égocentrique que ma maman c'est pas un bouc-émissaire et qu'elle a une vie et des enfants. Qu'elle a des activités extra-professionnelles (enfin pas encore mais ça va venir) qui n'ont rien à voir avec la médecine et que s'il se cherche des amis pour parler de leurs pseudo-problèmes ils ont cas sonner chez leurs voisins.

     En tout cas, ils ont intérêt à arrêter de faire chier ma petite maman et de lui prendre tout son temps et son énergie parce que sinon ils vont tater le très mauvais caractère d'Aliénor et à dire vrai, je leur souhaite pour rien au monde!!!!!!!

Ecrit par Alienor, a 19:35 dans la rubrique "Maï laïffeee ".
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Vendredi (12/03/04)
Mot du jour III
--> Oscar Wilde

 

Les tragédies des autres sont toujours d'une banalité désespérante.

 

 

Ecrit par Alienor, a 11:21 dans la rubrique "Tous les mots du jour".
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Coup de panique
--> Code, conduite, code, conduite...

    J'ai fait 6 fautes au code hier, 6 fautes au code aujourd'hui. Je commence à paniquer. Je passe le code mardi 23, dans 10 jours et je suis pas du tout au point. Je veux absolument avoir mon code. Y'a même pas moyen que je ne l'aie pas puisque JE VAIS L'AVOIR! Donc, je vais encore au code à 18 heures et demain matin je me lève pour y être à 10 heures. Si c'est pas de la motivation ça c'est quoi alors??? Et puis la semaine prochaine c'est intensif, je vais rater la moitié de mes cours pour aller le plus possible au code. La vie est une question de priorités. Par contre, il ne faut pas que j'aille crier ça sur les toits parce que sinon on va plus vouloir me donner les cours d'amphi quand je n'y vais pas, on va penser que je suis une profiteuse alors que pas du tout... J'ai un examen de code prochainement et je veux le réussir alors je mets toutes les chances de mon coté, c'est tout!!!

    Et puis pour le permis, j'enchaîne les heures mais je ne progresse pas beaucoup, en attendant, mon compte en banque descend à vitesse grand V. Je fais de mon meix mais j'ai besoin d'un peu de temps pour assimiler tout ça moi. Conduire à Toulouse c'est pas de tout repos, faut penser à tout, tout le temps!!! Mon Dieu (en plus, je blasphème), faites que je réussisse mon code, que je progresse vite en conduite et que je passe prochainement mon permis de conduire que, bien évidemment, je réussisse avec succès!!!!!

Ecrit par Alienor, a 11:19 dans la rubrique "Maï laïffeee ".
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Jeudi (11/03/04)
Constipation
--> pasagère j'espère!!

    Aujourd'hui ça va un peu moins bien. Je suis toute bbouhh! Qu'est ce que c'est être toute bbouhh? C'est un mélange entre être blasé, mélancolique, flemmarde, démotivé sans pour autant aller si mal que ça. Enfin, là, ça va mieux.

   Je suis pas allée en cours pour cet après midi, je n'ai pas réussi à me concentrée en cours de statistique alors je me suis doutée que pour les quatres heures d'amphi que j'aurais cet aprèm ça risquait d'être difficil. C'est pas grave, une amie me prend les cours et puis j'ai quand même été assidue les deux dernières semaines.

   En plus, je suis constipée, j'ai pas défequé (lol) depuis mon indigestion le week end dernier alors je me sens pas très bien dans mon corps. Mon ventre gonfle et je me sens grosse. Faut dire aussi que je mange beaucoup. Ca ne peut pas continuer comme ça. Il faut que je re-maigrisse un peu. J'avais perdu 4 kilos avant Noël et là j'en ai repris la moitié. Je ne peux pas continuée à me sentir pas bien comme ça. Le problème quand je commence à manger moins c'est que je finis par ne plus manger du tout. Avant et après noël, chaque repas était une épreuve pour moi que je repoussais le plus longtemps possible. Je pouvais aisément passer la journée sans manger sans que ça me dérangeasse, ni me génasse le moins du monde (l'emploi de ce temps est plus que douteux ici mais j'aime bien... lol). Bon, consciente que y'avait quand même un p'tit malaise dans cette histoire je me suis remise à manger correctement depuis sauf que maintenant je re-mange trop. Là, je vais me préparer de la soupe pour ce soir parce que souvent le soir je n'ai pas le coeur à cuisiner. Une bonne souvent avec des vrais légumes que je vais manger avec du jambon et un yaourt. Il faut que je prenne des bons repas EQUILIBRES sinon je me sens pas bien. J'suis une p'tite fragile des intestins moi!!

Ecrit par Alienor, a 15:05 dans la rubrique "Maï laïffeee ".
Mais que se passe t-il ensuite? (suite de l'article + 0 blablabla)
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